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Chuck Norris
As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
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Chuck Norris não dorme. Ele espera.
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A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
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Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
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Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
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Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
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Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob´s. Ele foi atendido.
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Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
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Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
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Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
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Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
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Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
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Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
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Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
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O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
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Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
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Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
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No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
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Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
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A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Falhou miseravelmente.
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Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
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Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
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Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
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Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
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Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
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Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
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Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
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Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
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Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
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Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
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Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
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Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n´roll. Nessa ordem.
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Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
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O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
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Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
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Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
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Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
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Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacá-lo.
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Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
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