Cada hora eu sinto uma coisa diferente, como vou saber o que realmente me deixa contente? Oscilo demais em minhas decisões e, a cada passo que dou, sinto medo e recuo mais dois.
Quando o assunto é amor, eu sempre me perco. Nunca sei o foco, saio da casinha, entro em transe, tiro meus pés do chão. Parece que fico louca de uma hora para outra e nada mais faz sentido. Tenho medo, talvez pavor de me apaixonar, porque sempre fico nesse estado de choque.
Em um labirinto de emoções é como me encontro, perdida, com medo. Busco a luz, mas só encontro motivos para querer me apegar mais a esse sentimento confuso que tenho dentro do peito. Não sei se é amor, paixão ou obsessão, mas quero entendê-lo de uma vez por todas.
Logo eu, pessoa tão decidida, do nada fiquei desse jeito, confusa, perdida. Acho que o amor faz isso, nos tira da zona de conforto, depois nos aconchega e em seguida tira tudo do lugar outra vez, fazendo com que caiamos em um labirinto de emoções.
A vida é assim, cheia de me pregar peças. Quando eu menos espero, pronto, estou ali, de cara com o perigo, errando e me magoando. Os sentimentos fazem isso comigo, acabam com a minha moral e me levam a um extremo que não consigo explicar, apenas concluo que eu fico sem força alguma para tomar qualquer decisão.
Eu perco o chão, corro perigo, faço loucuras e nunca sei onde estou, para onde vou e o que desejo daqui para a frente. Vivo sempre um misto de emoções, desenfreado, descontrolado. Esse sou eu.
Meus sentimentos estão confusos, não sei se vou ou se fico, se devo prosseguir ou parar por aqui para não me machucar mais. Tenho medo de errar e no final ter que pagar as contas desse amor sozinho.
A vida é complicada, por isso eu vivo oscilando entre estar bem e chateada. O motivo geralmente são os sentimentos que me afligem, os medos que correm minha alma e a vontade de amar loucamente alguém que não deseja o mesmo que eu. Difícil viver assim, mas esse labirinto precisar parar de fazer parte de mim e assim talvez eu volte a ter a paz que eu tanto preciso e quero.
Quando eu pensei que estava terminando com essa mania de sofrer sem nem saber o porquê, eu fui surpreendida e começou tudo de novo. Estou eu, então, mais uma vez nesse labirinto, ora penso que amo, outrora tenho certeza de que odeio. É muito ruim viver nessa indecisão, machuca meu coração e de todos ao meu redor, mas eu não tenho culpa, não mando nos meus sentimentos.
Não sei o motivo de tanta indecisão tomar conta do meu peito. Dói demais, não tem jeito. Eu sofro com isso, mas não acho uma saída. Às vezes acho que o problema está em mim, outras vezes no mundo. Mas seja lá de quem for, eu só quero uma solução para dar paz de vez ao meu coração.
Empilho meus sentimentos e, quando vou ver, já estou atolada neles. Vou deixando tudo para resolver depois, até que o depois nunca chega. Meu futuro já está uma bagunça, daquelas que pelo visto jamais serão organizadas. Meus amores se misturaram com os ódios que carreguei na vida e, de tantas em tantas frustrações, já nem sei quem eu admiro mais. Virei um museu de coisas que não deveria carregar mais, mas que insistem em ficar comigo, e eu, pobre coitada, aceito de bom grado.
Sabe de mim? Mentira, porque nem eu sei. Vivo numa bipolaridade enorme, não sei para onde ir, o que fazer, com quem conversar. Parece que lugar nenhum conforta meu coração ou me dá paz, que pessoa alguma consegue esclarecer esses sentimentos confusos que eu tenho no meu peito, mas mesmo assim eu sigo tentando decifrá-los.
Quero muito colocar os pés no chão, arrumar uma solução e ter os meus problemas resolvidos. Desejo que a vida me traga bons frutos, motivos para ficar e ser feliz, mas de coração aberto, de modo pleno e nada desse jeito contrário que vivo. Sinto que devo isso a mim, uma solução para tanto sentimento fragmentado, perdido e inconsolável que carrego dentro do peito.
Sempre estou vivendo um dilema, amo demais, excessivamente, mas logo esqueço também. Depois vem as consequências disso no futuro, das quais sou obrigado a colher. São pessoas me crucificando por eu ter deixado de cumprir tantas promessas românticas, outras que passam por mim e agradecem por eu ter desistido. Vivo então sem saber como prosseguir nos próximos relacionamentos, afinal, parece que nada da minha dedicação é visto com bons olhos.
Eu amei demais e sofri muito por causa disso, depois prometi que não cometeria esse erro outra vez. Desse modo segui e fui magoando corações, e sem perceber dilacerei o meu próprio ainda mais. Me dei conta que estava num labirinto, vivendo uma pegadinha da vida que eu mesmo criei, e agora não sei como sair disso.
Eu quero que a vida me dê logo as respostas que procuro para de vez deixar de me sentir inseguro. Preciso de respostas para já, pois não aguento mais de tanta dor e frustração em meu peito. Ô vida, me poupe um pouco de tanto sofrer.
