Sua imagem ainda está no meu olhar

Me pergunto, então, como está a sua vida? Deve estar da mesma forma que a minha, seguindo. Não temos mais a presença um do outro pra passar o tempo e dividir os problemas e eu nem sei se você ainda lembra de mim. Se ainda passa pela sua cabeça aquele tempo em que eu era sua pessoa favorita no mundo. Hoje eu sou a pessoa favorita de outra pessoa e você também.

Seguimos, mas há sempre algo que me puxa pra trás, não sei se é saudade, abstinência ou o simples fato de que ser esquecida dói. O fato de que você seguiu em frente sem mim (muito bem, obrigado) dói.

Eu me apressei em te esquecer, mas não lembrei que esse é um processo gradual e lento. E que talvez eu nunca te esqueça, porque durante um tempo você foi minha pessoa favorita e isso pra mim é raro. É raro eu gostar tanto assim de alguém. E me pego sempre pensando se um dia vou gostar tanto de alguém como foi com você. Me pego pensando se vou eleger outra pessoa favorita um dia, porque hoje ainda parece impossível. Mas você seguiu e segue até hoje. Eu também sigo, mas sigo com medo de não sentir mais nada além desse vazio.

De alguma forma sempre lembro de ti. Sempre penso como você gostaria de estar em algum lugar que eu também estou, e se pego o metrô no mesmo horário que você, minhas mãos gelam e meu estômago dói. Tenho medo de te encontrar...por não saber o que vou sentir se um dia eu voltar a te ver, por ter medo de ainda gostar de você, mesmo sabendo que não deveria. Não devo e não posso. E eu venho esbarrando no meu passado além da conta ultimamente. Não posso esbarrar em você. Não posso, não posso, não posso.

Eu daria o mundo pra te esquecer. Mais ainda, eu daria o mundo pra ter certeza que você não sente raiva de mim, mas isso é impossível, pois eu sei que você sente. Sei o que você deve falar de mim pros outros, sobre como eu nunca te amei e como te descartei de um jeito despreocupado e sem remorsos.

Mas você não sabe o que passou na minha cabeça, não sabe quantas vezes eu me questionei da minha decisão, mesmo sabendo que foi a escolha certa. Não havia outra alternativa possível senão te deixar. Eu tive que me respeitar e isso é algo que eu acho que você nunca será capaz de compreender.

Sinto sua falta o tempo todo, quando vou ao mercado ou ao dentista, quando ando pelo centro da cidade ou quando vou ao cinema sozinha. Sinto sua falta o tempo todo e me pergunto se você pensa em mim de vez em quando, talvez em momentos que você escuta alguma coisa que faça você se lembrar. Porque eu lembro o tempo todo e isso é tortura demais pra mim. Torço para que você se lembre, ao menos um pouco.

Você partiu e não levou consigo apenas a sua mala, feita de maneira apressada, no seu ímpeto de partir. Você também levou a minha paz e o meu sossego quando resolveu sair tão tarde da noite pela minha porta para nunca mais voltar. Você levou a minha esperança de dias melhores e o meu sorriso, que se recusa a voltar já tem tempo. Meu sono também se foi, mas a única coisa que aparentemente você esqueceu foi a saudade. Essa você deixou intacta, em cima do meu criado mudo, e não há um dia em que ela não me incomode.

Todo mundo vive me dizendo que eu tenho que te superar, que não adianta mais chorar por um amor que já morreu. Eu suspiro e lamento em vão, pois sei que ninguém nunca vai entender o que sinto por você. Ninguém vai entender que o meu amor por ti ainda vive, embora você tenha partido há muito tempo. Ninguém consegue entender que é inevitável eu me sentir assim, que eu não tenho outra escolha a não ser te amar. Ninguém entende a profundidade do que eu (ainda) sinto por você.

Você não sai dos meus pensamentos, não importa o quanto eu me esforce ou o que quer que eu faça para te esquecer. De alguma maneira, a sua memória teimosa sempre insiste em invadir a minha mente cansada e reinar em meu coração partido. Estou cansada de sentir a sua falta e de me alimentar apenas de fragmentos de memórias que vivemos, mas eu sei que é inútil me iludir. Sei que você não vai mais voltar, então, faço o possível para me acostumar com a sua ausência, que tanto me dói.

Eu tenho um coração frágil, que quebra constantemente, principalmente quando eu penso que você provavelmente está envolvendo outra pessoa no seu abraço nesse momento. Penso em tudo o que passamos e chego à conclusão que tenho que admitir que eu ainda não superei você.

E se eu nunca conseguir superar você?

E se eu continuar a acordar todos os dias da minha vida te querendo tanto que meus ossos doem e parece que vão quebrar de tanto que eu tremo?

E se eu continuar esperando por uma ligação, uma mensagem ou um sinal seu que nunca virá?

E se você fosse a pessoa certa para mim, mas eu não era a pessoa certa para você?

E se…

Eu não vou tentar substituir você, porque te substituir por outro alguém seria como tirar uma foto do sol e esperar que ela me mantivesse aquecida durante à noite. Nada se compara ao que eu senti e ainda sinto por você. Nada poderia ser tão bonito e tão profundo. Nada tem o poder de aquecer o meu coração da mesma forma.

Não se esqueça de mim. Não se esqueça dos sorrisos que compartilhamos, das risadas que demos, das lágrimas que derrubamos juntos, das piadas que criamos e do amor que tivemos. Não se esqueça de tudo isso. Não se esqueça de mim, porque eu jamais poderia esquecer de você.

Eu odeio o fato de que nós nunca tivemos a chance de descobrir o que poderíamos ter sido. Odeio o fato de que eu ainda não estou nem perto de te superar e como ao mesmo tempo eu finjo que já te superei. Odeio o fato de que você já seguiu em frente e de que você não faz ideia de que eu não consegui sair do lugar.

Você transformou cada memória que eu tenho. Não importa do que eu me lembre, eu me lembro de você. Não importa para quão longe eu tente fugir, você está lá. Anos antes de eu te conhecer, mesmo em memórias de infância, eu ainda me lembro de você. Não porque você estava presente naquele momento, mas porque são memórias que eu compartilhei com você ou que me fazem lembrar de um sentimento que você causou em mim alguma vez.

Não há nenhuma parte de mim que você não tenha tocado. E para todo lugar que eu vou eu penso em você, mesmo nos lugares em que eu nunca estive com você, porque em algum momento eu estive lá e pensei em você.

Você está em todo lugar e isso está acabando com a minha sanidade.

Você está na minha mente, no meu coração. E eu não consigo fugir de você.

E se eu encontrar outro alguém, mas ainda pensar em você antes de dormir? E se eu nunca conseguir te esquecer, não importa quantos anos se passem? Esses são pensamentos que me aterrorizam, coisas que me tiram o sono. E eu não tenho como saber do futuro, mas sei que esse medo vai continuar me perseguindo por um bom tempo ainda.

Você não estar comigo não é o que me machuca. O que me machuca é o fato de que você passou todos esses meses me fazendo acreditar que você se importava comigo, quando eu sei muito bem que você nunca se importou. É isso que mais me machuca.