Frases divertidas

Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher.

Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar.

Mulher só é fiel à moda.

Ele transa bem? Leva você para comer bons queijos e vinhos? É seu amigo? Então fica com ele. É o máximo que você vai conseguir de um homem.

Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!

Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

Existem pessoas divertidas que não interessam e pessoas interessantes que não divertem.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.

O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, a começar pelo que tem na geladeira.

Um otimista lhe falará que o copo está meio-cheio; o pessimista, meio-vazio; e o engenheiro lhe falará o copo é duas vezes o tamanho que precisa ser.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Nunca tenha medo de tentar algo novo. Lembre-se, os amadores construíram a arca. Profissionais construíram o Titanic.

Pior de quem não tem onde cair morto, é não ter onde ficar em pé vivo.

Democracia neste país é relativa, mas a corrupção é absoluta.

Oh, você odeia seu trabalho? Por que você não disse logo? Há um grupo de apoio para isso. É chamado todo mundo, e eles se encontram na bar.

Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.

Sabe o que é a meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

Se dinheiro falasse, o meu diria tchau.

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo; o sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

O homem casado que não transar com as amigas da mulher, vai transar com quem?

O carro que mais vende no Brasil é o carro usado. Por que as montadoras não passam a fabricar carros de segunda mão?

Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

O casamento é o preço que os homens pagam pelo sexo. O sexo é o preço que as mulheres pagam pelo casamento.

Sem dúvida, a maior invenção da humanidade foi a cerveja. Tudo bem, a roda também foi importante, mas garanto que ela não desce tão bem acompanhada de uma pizza.

O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher.

Não paramos de nos divertir por ficarmos velhos. Envelhecemos porque paramos de nos divertir.

Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda. Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.

Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.

Tempo é dinheiro. Vamos, então, fazer a experiência de pagar as nossas dívidas com o tempo.

Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.

O brasileiro no trânsito é omisso, até na hora de ser atropelado ele tenta tirar o corpo fora.

Triste não é mudar de ideia. Triste é não ter ideia para mudar.

Época triste a nossa, mais fácil quebrar um átomo do que o preconceito.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você, só quando você bebe demais.

Canela: Dispositivo para achar mobília na escuridão.

Nunca se explique. Seus amigos não precisam, e seus inimigos não vão acreditar.

Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens.

Uma mentira pode dar a volta ao mundo, enquanto a verdade ainda calça seus sapatos.

Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

Muitas mulheres consideram os homens perfeitamente dispensáveis no mundo, a não ser naquelas profissões reconhecidamente masculinas, como as de costureiro, cozinheiro, cabeleireiro, decorador de interiores e estivador.

É claro que uma relação platônica é possível; mas só entre marido e mulher.

A abstinência é um boa coisa, desde que praticada com moderação.

Alguns livros são do tipo que, quando você os larga, não consegue pegar mais.

Ninguém jamais vencerá a guerra dos sexos: há muita confraternização entre os inimigos.

Os baianos invadiram o Rio para cantar "Ó que saudade da Bahia...". Bem se é por falta de adeus, PT saudações.