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Piadas de futebol

A maior paixão do brasileiro é o futebol, e nós também temos um humor sempre muito elevado. Então, nada melhor do que juntar essas duas características! Confira piadas de futebol para compartilhar com os amigos e dar muita risada por aí!

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Bonecos

Campeonato brasileiro; 1º jogo da final 4x2 para o São Paulo contra o Palmeiras. Nessa situação junto ao técnico, o presidente do Palmeiras foi ver o treino do São Paulo; o São Paulo treinava com bonecos. O presidente do Palmeiras mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: - O que foi? - Os jogadores palmeirenses responderam: - 2 a 0 para os bonecos.

A Estátua

Depois de ver o seu time indo pra segunda divisão, o palmeirense não aguentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro nordeste. Em uma feira hippie. Em frente ao cais de Fortaleza, ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural que chamou sua atenção.
- Quanto é? - perguntou ao vendedor.
- A estátua é 20 reais! E a história dela é 150!
O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua.
- Dispenso a história, amigo... Tá muito cara...
O vendedor compreendeu e vendeu a estátua ao sujeito. Quando ele atravessou a rua com o rato de bronze, dois ratos saíram de um bueiro e vieram atrás dele. Ele achou estranho e apertou o passo. Mais adiante foram aparecendo mais ratos até que tinham centenas de ratos atrás dele. Então ele começou a correr. E os ratos começaram a correr atrás. Ele começou a ficar desesperado. Então correu até a ponta do cais e arremessou a estátua o mais longe que conseguiu. E, para a surpresa dele, todos os ratos pularam atrás. Rapidamente ele volta pra falar com o vendedor da estátua.
- Ahá! - disse o vendedor - Sabia que você ia voltar! Veio comprar a história da estátua, né?
- Não, amigo... Só queria saber se você não tem como conseguir a estátua de um corintiano!

Tá vendo?

Nome? - André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah,... Leno!
- Não... Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para uma foto 3 x 4.!!!
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço? -
Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll. - Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates?
"U DOTÔ?" Jogou na seleção...!
Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser FRAMENGO que tenho que ser inguinorante???!!!

Maior estádio

Você sabia que o Parque Antártica é o maior estádio do mundo?
R: Isso porque o Palmeiras demorou 17 anos para dar a volta olímpica!

Grito de Guerra

Havia uma quadrilha imensa de bandidos da pior espécie. Eles resolveram metralhar todos que encontravam na Barra Funda.
Assim, quando mataram a todos, o líder falou:
- E então galera, vamos fazer nosso grito de guerra!
Assim, os outros respondem: - Salve o Corinthians!

 

Se livrar das Drogas

Quando o fluminense caiu para a segunda divisão, ele pensou em reforços. Quem se interessou em jogar no time foi o Maradona: Afinal o jogador não consegue se livrar das drogas.

Futebol após a Morte

Horrivaldo e Ruinaldinho eram dois amigos inseparáveis fanáticos por futebol, jogavam peladas juntos todo final de semana há um tempão. Um dia, um deles sofreu um grave acidente de automóvel e o companheiro foi visitá-lo na UTI.
- Horrivaldo, estou morrendo! Sei que dessa eu não escapo!
E o amigo, para consolar:
- Não fica assim, não! Tenho certeza que a outra vida é bem melhor que essa!
- Não sei não! E se lá não tiver futebol?
- É... aí nós "tamo" lascado!
Uma semana depois Ruinaldinho bate as chuteiras, digo, as botas. Naquela mesma noite, depois do enterro, Horrivaldo é acordado no meio da noite.
- Quem é que tá aí?
- Sou eu, o Ruinaldinho! Eu voltei pra te dar duas notícias: uma boa e outra ruim!
- Fala primeiro a boa! - disse o amigo, ainda assustado.
- A boa é que existe futebol após a morte!
- Puxa, que legal! E a ruim?
- A ruim é que você tá escalado pra partida do próximo domingo!

O que aconteceu?

O que aconteceu quando o Corinthians ganhou o primeiro jogo contra o Palmeiras?
R: Uma festa aconteceu após séculos.

5 dias atrás...

5 dias atrás, havia acontecido sequestro, com quatro homens. Quando as mulheres souberam a notícia logo quiseram perguntar onde eles estavam. Primeiro foi a mulher do são paulino.
- Senhor, onde meu marido está.
O senhor responde - Ele está no hospital agora.
Depois foi a mulher do palmeirense. - Senhor onde meu marido está?
- Ele está na praia, sendo atendido pelos médicos.
Aí foi a mulher do flamenguista. - Senhor, onde meu marido está?
- Está numa igreja da Lapa.
E aí, a mulher do corintiano. - Senhor, onde meu marido está?
- Ele está em Porto Seguro, na prisão de segurança máxima.

Por que não vai jogar?

Eurico Miranda perguntou para Edmundo: -
Edmundo, por que você não vai jogar no Flamengo?
Edmundo: Porque lá já tem o Sávio, o Romário.... e eu quero ser a estrela do time. Eurico: Então por que não vai para o Grêmio?
Edmundo: Porque lá já tem o Paulo Nunes.
Eurico: Então por que não vai jogar no Vitória?
Edmundo: Porque lá já tem o Bebeto.
Eurico: Então porque não vai para o Cruzeiro?
Edmundo: Porque lá já tem o Palhinha e o Dida.
Eurico: Então porque não vai a merd...?
Edmundo: Porque lá já tem o Djalminha, o Luisão, o Viola...

Dá outra chance...

Final do Brasileirão 96, 50 mil lusos no Morumbi, no intervalo do jogo haveria uma promoção que era assim. Um torcedor seria sorteado e se respondesse corretamente uma pergunta ganharia um carro. Houve o sorteio e o felizardo foi um torcedor da Portuguesa. Logo o locutor explicou-lhe as regras do jogo e lançou a pergunta:
- Vou fazer uma pergunta bem fácil para o senhor poder ganhar o carro. - discursou o locutor.
- Pois bem, pode mandar. - devolveu o português. -
Vamos lá, quanto são 2+2? O luso pensou, pensou e respondeu 5.
Aí toda a torcida da Portuguesa começou a gritar em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...
- O locutor atendendo ao pedido da torcida deu outra chance e lançou uma nova pergunta.
- Essa é fácil, quanto são 14-4 ? - Outra vez o luso pensou, pensou e respondeu: 11.
Aí novamente a torcida repete em coro: Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele... -
Sem hesitar o locutor diz que iria dar mais uma chance, mas que seria a última, fazendo logo em seguida uma nova pergunta.
- Quanto são 8+8 ? Dessa vez sem pensar muito o luso responde que o resultado são 16. Aí a torcida começa.
Dá outra chance a ele, dá outra chance a ele...

Solução

Sabe qual foi a solução para o Fluminense sair da segunda divisão?
R: Cair para a terceira.

Dor Generalizada

Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Jardel?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão! Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!

A Diferença

Sabe qual é a diferença do Corinthians e do salário mínimo?
R: É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Corinthians você compra, compra e não ganha nada!!

Você sabe?

Você sabe o que significa um palmeirense em cima de uma bicicleta, segurando um cruzeiro na mão ?
R: Nada!. Pois bicicleta não é meio de transporte, cruzeiro não vale mais nada e palmeirense não é gente.

Sabe por que?

Sabia que o Tele Santana vai para o Bahia? Sabe por que?
R: Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.

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