Piadas de estudante

Quatro estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário:
A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Usp: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da Usp: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta. . .
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Puc: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da Puc: Porque é tão rápido que, às vezes, nem vemos.
Diretor: Ótimo!
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Fmu: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da Fmu: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Unip: Uma diarreia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da Unip: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...

O professor pergunta ao aluno:
— O que é uma fraude?
— É o que o senhor, Professor, está fazendo.
— Ora essa, explique-se!
— Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.
3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.
7 - O estudante nunca reprova; renova sua experiência.
8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração.
9 - O estudante nunca bebe; saboreia.
10 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
12 - O estudante nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.
13 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.
14 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.

O Joãozinho arranja uma escapatória:
— Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
— Não.
— É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- Joãozinho, pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chegar da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
- Tá, papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do término da aula e pergunta:
- Joãozinho, por que você chegou cedo hoje?
- Porque falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
- Ah, meu filho, por que você não falou para ela que eram dois irmãozinhos, que eles são gêmeos?
- Ah, mamãe a senhora acha que sou bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem, né?!

Professor: Chovia, que tempo é?
Aluno: É tempo muito ruim, professor.

Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América?
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem!! Agora, Juquinha diga quem descobriu a América.
- Foi o Zezinho, professora.

Proessora: Fale dois nomes que comece com Z, que tem em nosso corpo.
Aluno: Zoio e Zoreia
Professora: Adivinhe uma nota que começa também com a letra Z, que você vai ganhar!
Aluno: Ah, uns "zoito", né professora?! Eu mereço!

Dois estudantes de engenharia estavam caminhando pelo campus quando um perguntou:
- Onde você adquiriu esta bela bicicleta?
O segundo engenheiro respondeu:
- Bem, eu estava andando por aí ontem, pensando na vida, quando vi uma mulher lindíssima montada nela. Ela parou de repente e jogou a bicicleta no chão, tirou toda a roupa e disse: Pega no que você quiser.
O segundo engenheiro balançou a cabeça, elogiando a escolha:
- Boa, as roupas provavelmente não teriam servido.

No fim de semana antes da prova final, quatro alunos resolveram viajar juntos, e faltaram à prova. Voltaram na terça-feira, sendo que a prova havia ocorrido na segunda, e resolveram dar um “jeitinho”. Dirigiram-se ao professor:
— Professor, fomos viajar, mas o pneu furou e não conseguimos consertá-lo. Tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde.
Combinado isso, eles correram para casa e estudaram o quanto podiam. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação entre eles, e entregou a prova:
-Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre a Lei de Ohm.
Pela amostragem, os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto, e pensaram que a prova seria muito fácil.
-Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos: Qual pneu furou?

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... ah... tu caminhas... ah... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

Um belo dia, um estagiário de Informática recebeu um telegrama urgente de seu gerente, no qual somente estava escrito: P.O.R.R.A.! No dia seguinte, o pobre capacho apressou-se em responder por telegrama: F.O.D.A. - S.E.!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe: - Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabes que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de P.O.R.R.A. É: “Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado” O estagiário argumentou: - Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi F.O.D.A. - S.E.! que significa: “Foi Ontem Despachado; Amanhã Será Entregue.”

Dois alunos chegam tarde à escola, e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia, e demorou muito a viagem.
Professor: E você?
2º Aluno: Eu fui esperá-lo ao aeroporto.

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: Purê de batata, professor!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos, e lhes disse:
— Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amsterdã com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66%, e a temperatura 20,4 ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é: Quantos anos eu tenho? Os alunos ficam assombrados. O silencio era total. Então o Joãozinho, lá no fundo da sala, e sem levantar a mão, diz de pronto:
— 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, pergunta:
— Caramba! Está certo, eu tenho 44 anos. Mas como adivinhaste?
— Simples dedução. Eu tenho um primo que é meio-babaca, e ele tem 22 anos.

Chega no final do ano, o filho traz ao seu pai o boletim:
- Meu filho! No meu tempo, nota baixa era motivo para uma grande surra!
- Boa ideia, pai!! Que tal pegarmos a professora amanhã na hora da saída?!