Existem três tipos de pessoas: As que sabem contar e as que não sabem.
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce.
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto.
Quando um não quer… O outro insiste.
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo.
Quem ri por último… Ou é surdo ou é retardado.
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…
Eu confesso: Já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi!
De médico e de louco, todo mundo… Já está de saco cheio!
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
Não faça na vida pública o que você faz na privada.
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa.
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.
Um homem prevenido vale por dois… Mas quem compra?
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Casamento: O dobro da despesa com a metade da diversão.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
Não maltrate o bêbado, indique o ao bar mais próximo!
Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
Cerveja faz mal, quando falta.
Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
