Humor para Facebook

Senhor, fazei com que eu emagreça. Se não conseguir, fazei com que minhas amigas engordem. Amém!

Pontos negativos de ser adulto:
- Trabalhar
- Não ter dinheiro
- Não poder ir na cama elástica.

Pra essa semana ficar melhor só falta ela acabar.

Feliz Dia dos Namorados pra você que não pode postar foto porque é amante.

Olha, vou dizer uma coisa muito importante sobre as mulheres: Depois que ela se arruma pra sair, vocês não podem cancelar mais nada, seus FDP.

Há três coisas que nunca voltam:
- A flecha lançada
- A palavra dita
- A cutucada no Facebook

Quer ganhar dinheiro com o Facebook? Fácil! Entre em Configurações de Conta, desative seu perfil e vá trabalhar!

Dias melhores sempre chegam e eles se chamam sextas, sábados, domingos e feriados!

Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá quando isso acontecer.

Papai do céu, rezo para perder peso e ganhar dinheiro. Por favor, pare de confundir as duas coisas.

Em terra de bêbado, álcool em gel é patê!

O que os olhos não vêem, meus amigos me mandam print.

Malandro é o pato que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança.

Eu sempre fui pobre, mas esse mês eu to de parabéns!

Muito ruim ver uma pessoa da mesma idade que você já bem sucedida. Com projetos, viagens internacionais, etc. Você se sente uma sacola de plástico.

Quem me vê na rua todo de preto com a cara fechada e um olhar sombrio nem imagina que no meu fone tá tocando Chitãozinho e Xororó - Evidências.

Se for falar de mim, me chame. Sei coisas terríveis a meu respeito!

Facebook é igual geladeira. Você sabe que não tem nada de novo lá dentro, mas continua abrindo a cada 10 minutos.

Você é magro, te criticam. Você é gordo, te criticam. Você é tímido, te criticam. Você é extrovertido, te criticam. Você morre, "era uma boa pessoa".

Ultimamente o trabalho tem afetado o meu desempenho no Facebook.

Sou do tipo de pessoa que escuta uma música em inglês e canta ela em árabe.

Então todos os homens são canalhas? Conte-me como foi íntegro da sua parte provar todos.

Funções do dedinho do pé:
- Crescer uma unha estranha
- Cair para fora do chinelo
- Acertar quinas de móveis

Olá querido amigo!
Se você fica feliz, eu fico feliz. Se você fica triste, eu fico triste. Então por favor... fique rico!

Sou uma pessoa de situação financeira estável. Sempre fui pobre.

Querido Diário, eu queria ter o dinheiro dessas pessoas que começam a beber na quinta e só param no domingo.

Como fala pro meu ciúmes que eu não tenho nada com a pessoa?

Dá até medo quando tudo começa a dar certo.

"Hoje ninguém vai estragar meu dia". Aí eu vou lá e estrago eu mesmo, porque eu não preciso da ajuda dos outros pra fazer isso.

Estudo 30 minutos e faço uma pequena pausa de dois dias.

Amor verdadeiro é quando você deita na sua cama e abraça os travesseiros. O resto é treta.

Meu cupido só acerta de raspão.

Eu tenho 50 centavos para passa o resto do mês.

A gente sabe que tá velho quando vai pra balada e procura lugar pra sentar.

Eu falo normalmente e a pessoa acha que tô sendo ignorante. Imagina quando eu for ignorante mesmo.

A vida é curta demais pro fim de semana ter só dois dias.