12 frases de pais de primeira viagem

Meu filho de 2 anos sabe usar perfeitamente o controle remoto da TV, mas não consegue encontrar a boca quando come macarrão.

Se ainda não quebrou, é porque meu filho ainda não mexeu.

Acabo de explicar aos meus filhos como funcionam os impostos e, como exemplo, comi 38% do sorvete deles.

Não me pergunte se eu, com 4 filhas, já vi a última estreia no cinema. Se o filme não tem uma princesa que canta, a resposta é não.

Eu: "Vamos comer frango!"
Um filho começa a chorar.
Eu: "E pizza?"
O outro filho começa a chorar.
Eu "Macarrão?"
Os dois choram.
Eu "Já temos um vencedor"

Até que enfim entendi como instalar o bebê conforto no carro.
Eu: "Bom, cadê o bebê?"
Minha esposa: "Na faculdade".

Ao ver as crianças brincarem de esconde-esconde no parque e meu filho se esconder atrás de uma cerca transparente, percebo que não preciso economizar para pagar a universidade.

Deveria existir um acampamento para adultos onde nós pudéssemos dormir 3 semanas inteiras e não fazer nada.

Colocar um filho para dormir deveria ser um esporte olímpico.

Colocando meu filho na cama.
Eu "Sua mãe disse que tá na hora de dormir"
Meu filho de 3 anos: "Tem um monstro no armário!"
Eu: "Mais assustador que a sua mãe?"
Meu filho dorme.

Quando se é pai, o mais difícil é fingir que você sabe o que está fazendo.

A melhor coisa na hora de escolher o nome do filho é perceber imediatamente quantas pessoas você odeia.