As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
Chuck Norris não dorme. Ele espera.
A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob´s. Ele foi atendido.
Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Falhou miseravelmente.
Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n´roll. Nessa ordem.
Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacá-lo.
Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
