Eu queria ser o suficiente para você...

A verdade é que toda a dor que te causei foi culpa da minha própria insegurança. Eu confesso que sabotei muito nosso relacionamento por nunca ter me achado suficiente para você. É como ter recebido um presente maior do que eu acreditava merecer, e não fui capaz de lidar com tanto. Você é muito, você é um furacão que passa pela vida das pessoas. Para te fazer feliz é necessário ter uma força que eu não tive.

É doloroso admitir, mas agora que te machuquei tanto, não faz mais diferença... Sim, eu não me sinto à sua altura. Nunca entendi muito bem por que você me escolheu, porque me acho tão pequeno perto de você. Parece que você é tudo que eu um dia quero ser, mas não alcancei ainda. Quem sabe um dia a gente se encontre de novo e eu possa lhe proporcionar a felicidade que você merecia e eu não fui capaz de te dar.

Tudo o que eu queria era ter sido melhor para você, ter te feito feliz. Mas, talvez nem o meu melhor, nem todos os meus esforços te deixariam satisfeito. Eu não sei o que dizer, eu não sei como mudar tudo o que houve entre nós. Sigo em frente, mas olho para trás de vez em quando, nos momentos em que a mágoa aperta e penso em como tudo deu errado tão depressa.

Meu sonho era ter você, mas mal sabia eu que ele nunca se realizaria. Havia algo em mim, um sentimento de esperança, algo que me fazia acreditar que um dia nós poderíamos ficar juntos. Suas palavras foram como um balde de água fria, me deixando em um choque térmico de realidade. Mal sabia eu que era melhor não te querer tanto assim.

O que eu sentia por você não era mentira, não era exagero. Era inexplicável, quase transcendental. Era algo diferente de tudo o que eu já havia experimentado. Era tudo de melhor que eu poderia oferecer a alguém.

Lamento o fato de não ter sido o bastante, pelo menos para você.

Sem a sua presença aqui, eu me sinto incompleta e não sei para onde devo ir. Sinto saudades o tempo todo de tudo o que nem vivemos. Sinto que o meu amor não foi o bastante para você, que você sempre quis mais, que você sempre quis outro alguém que não fosse eu.

Me sinto vazia e incompleta, depois de tudo o que houve entre nós. Meus dias são gastos digerindo a frustração de não poder estar ao seu lado. Talvez algo dentro de mim já soubesse que as coisas não dariam certo. Mas, uma coisa são suposições, outra é a realidade. E a realidade tem um gosto mais amargo que nunca.

Tudo o que eu queria era te fazer feliz. Te fazer bem, ser para você um porto seguro, alguém com quem você pudesse contar. Foi isso que eu te ofereci, com todo o meu coração. Me entristece saber que os meus esforços não foram suficientes. Mas, sei que fiz o meu melhor e faria tudo de novo. Não me arrependo de nada que fiz por você!

Eu queria ser para você o que você é para mim. Alguém que ilumina os meus caminhos, que me dá esperanças mesmo quando tudo parece impossível. É doloroso perceber que não é recíproco. É doloroso perceber que não sou essa pessoa para você e provavelmente nunca serei. Eu queria estar sempre ao seu lado e me dói saber que isso não será possível.

Nada do que eu faço está bom para você. Não importa o quanto eu me esforce, o quanto eu corrija os meus erros e o quanto eu melhore. Nunca parece ser o suficiente para você. Eu já estou muitíssimo cansada de ter que alcançar seus padrões e suas exigências. Quero estar ao lado de quem não me julgue. Pelo contrário, alguém que me apoie e me compreenda. E essa pessoa não é você!

Foi tudo uma grande ilusão. Todo esse tempo eu pensei que você sentia o mesmo, pressupus que havia sinceridade no seu olhar. Mas, me enganei. Quando te vi entrando no saguão abraçado com ela, algo em mim morreu. Uma parte de mim desistiu de ser feliz naquele dia. E agora, enquanto recolho os pedaços que sobraram do meu coração, eu tento seguir em frente e tirar você da minha lista de prioridades.

Quando você me disse que tinha que partir, um vazio se formou dentro de mim. Uma espécie de buraco tomou conta do meu coração. Como eu poderia te esquecer? Fingir que nada aconteceu? Que eu não senti nada por você? Assim como você fez comigo. Me diga, como eu poderia fazer isso?

Perdida... É como eu me sinto depois de tudo o que houve. O que eu faço agora que perdi o meu melhor amigo por tentar arriscar um romance? O que eu faço com meus sentimentos, meus rancores e minhas mágoas? O que eu faço com os nossos planos e as lembranças que tenho de você? Em qual caminho existe uma cura para esse sofrimento? Qual caminho eu tenho que seguir para poder te esquecer?

Tenho que apagar da minha mente tudo o que você me disse e as memórias sobre você. Tenho que esquecer das noites que passamos dando risada de coisas bestas, deitados no chão do seu quarto. E dos dias desperdiçados fazendo nada além de escutar discos velhos e amar um ao outro. Eu te odiaria se conseguisse, mas eu não consigo.

Podia jurar que seus olhos diziam “sim”, enquanto seus lábios diziam “não”. Levou algum tempo para que o meu cérebro se conectasse ao meu coração e eu pudesse perceber o que estava acontecendo. Você não me queria, afinal. Você nunca me quis. Todo esse tempo que passei pensando em nós, só havia eu. Eu não soube te interpretar, eu sonhei demais, enquanto deveria ter mantido os meus pés no chão.

Eu achei que significava algo para você. Em algum momento, achei que eu era importante para você. Não houve nada que eu pudesse dizer quando te vi partindo. Meus pensamentos se perguntavam o porquê disso tudo, mas meus lábios não conseguiram dizer nada. Eu deveria ter dito algo a você, mas ao invés disso, eu só assisti você partir.

Me sinto sozinha, sem ninguém para me amparar. Me sinto incompleta, vazia e não sei como superar tudo isso. Tudo parece escuro e sem saída. A dor parece que nunca vai acabar. Eu queria poder fazer o que é certo, queria poder orgulhar as pessoas que gostam de mim. Acima de tudo, queria poder orgulhar a mim mesma. Só quero estar em paz e tranquila comigo mesma. E farei tudo o que eu puder para conquistar isso.