Coração de gelo

É possível entender o que me fez ficar assim, com o coração tão rígido, frio e com tanto receio de me aventurar em novas ilhas. Sempre fui daqueles que pulavam direto na água e mergulhavam até o fundo; hoje em dia eu tenho medo de mergulhar. Depois de tanta desilusão e tanta dor, trancar-me nesse universo frio e quieto foi o jeito que encontrei de me proteger, o jeito que encontrei de evitar novas dores.

Eu me fechei quando deixei que minha solidão fosse minha principal companheira. Eu me fechei quando senti que não era mais possível amar alguém de novo. Alguns machucados não cicatrizam e eu preciso me acostumar a conviver com eles. Enquanto me acostumo com essa dor, tento entender que eu não sou essa dor; eu sou muito mais que isso. Mas enquanto, emocionalmente, eu não conseguir entender, vou me manter com o coração fechado. É melhor assim.

É difícil se abrir para um sentimento verdadeiro depois de tantas decepções. Quando já estamos calejados com tantas desilusões, tudo parece ser uma mentira e o medo de viver algo não verdadeiro de novo é real. Não sei se um dia estarei aberto(a) novamente, mas eu tento superar esse trauma.

Não sou fria(o), estou apenas me protegendo das coisas ruins que tanto já me prejudicaram. Quem já passou por uma desilusão sabe do medo de passar isso de novo. Prometi para mim mesmo(a) que ninguém jamais me faria sofrer novamente.

É muito simples falar que alguém é frio(a). Difícil é entender sua história, tentar compreender seus problemas e se oferecer para ajudar. Menos papo e mais atitude! Todos nós temos sentimentos e merecemos ser ouvidos.

Se tivesse passado pelo o que passei, entenderia meu lado. Não sou assim à toa; eu tenho uma história. Já fui muito tola(o) e me decepcionei com falsos sentimentos e agora quero longe de mim tudo o que pode me fazer mal.

Eu me esforço a cada dia para ser uma pessoa mais receptiva e menos fechada. É uma luta diária. Sei que, aos poucos, meu coração irá se abrir mais e mais.

Não desista de mim. Sei que sou fechado(a), mas tenho meus motivos. Se eu pudesse, não seria assim, mas a vida não me poupou no quesito relacionamentos. Tenho um passado, uma história. Um dia irei superar tudo isso, mas por enquanto, mereço respeito pela minha forma de agir.

Um dia estarei pronto(a) para um novo relacionamento. Mas por enquanto, prefiro ser frio(a) me resguardar. Quando eu sentir que for verdadeiro, meu coração certamente irá ficar mais aquecido e perderá esse gelo.

Nem sempre fui frio(a), a vida é que me fez assim. Não é fácil ter medo de se abrir, de se entregar para um novo relacionamento – e, até mesmo, para um novo amor. Mas o que posso fazer se sou desse jeito? Se abrir não é fácil e é algo que luto diariamente e sei que um dia conseguirei deixar meus traumas para trás.

Não sou frio(a), apenas valorizo o amor próprio. Para eu me abrir para alguém, tenho que ter certeza de que estou fazendo a coisa certa. Meus sentimentos são valiosos e eu não vou deixar que se aproveitem deles como já fizeram antes.

Tudo o que desejo é que me compreendam. Eu sei amar, mas não amo qualquer pessoa. Sei me abrir, mas não me abro para todos. Para que isso aconteça, eu devo, primeiramente, confiar na pessoa.

Confiança é tudo e, sem ela, não me abro. Não sou frio(a), apenas seletivo(a). Se ainda não me abri para você é porque ainda não me provou que posso ter sua confiança.

“Fria(o)”, “coração de gelo”... já estou acostumada(o) com estes apelidos. Mas estou muito bem assim. Realmente, não me abro para todos que conheço, e sim para as pessoas que considero importantes e especiais.

Todos nós passamos por desilusões e ficamos cada vez mais fechados e frios – mas na verdade, ficamos apenas mais seletivos.

Estou muito bem com meu “coração de gelo”. Pode falar o que quiser, mas gosto de ser assim. Evito mais decepções e não me entrego para falsos sentimentos.

Tento me abrir aos poucos, mas é difícil. Me desiludi demais e não quero passar por tudo que passei novamente. Sentimentos são complicados e a minha “frieza” é mais forte do que eu mesma(o).