Tô na internet para reclamar, se fosse para agradecer estaria na Bahia mandando oferenda para Iemanjá.
No instagram ela é linda, pessoalmente é instragada.
O amor é igual Wi-fi. Está no ar, mas nem todos tem a senha.
Aquele momento em que você aperta o botão do teclado para apagar uma letra e acaba voltando todas as páginas, reiniciando o computador e voltando pra 2012.
Aí sua mãe pede para usar a internet e quando você volta o navegador padrão é Internet Explorer e com Babylon instalado.
Imagina que louco daqui a uns tempos o Facebook em 3D, daí a indireta sai da tua tela e te dá um tapa na cara.
Minha internet cai mais do que saci bêbado.
Você sabe que o trabalho está virando um problema quando ele começa a atrapalhar o seu tempo na internet.
Uma coisa que me fascina sobre o reino animal é como esses bichos todos conseguem sobreviver sem internet.
Só ficarei impressionado com a tecnologia quando eu puder baixar comida na internet.
Na internet você pode ser quem você quiser. No entanto, por alguma razão, as pessoas ainda optam por serem idiotas.
Quer que a sua vida mude drasticamente? Não pague a conta da internet esse mês.
Antes minha mãe implorava para que eu saísse do computador para ir jantar, hoje eu imploro para ela sair do Facebook e ir fazer a janta!
"Cala boca e passa o celular!" Peraí moço, deixa só eu tirar uma foto antes. #partiu #assalto #instassalto
Minha net tá caindo mais que menino aprendendo a andar.
Um copo de água e a senha do Wi-Fi, não se nega a ninguém.
E essa vontade imensa de admirar a página do Google quando tem gente por perto.
Fácil é chamar sua mãe pra ver uma coisa no computador, difícil é ela sair depois.
Deus te deu uma boca e duas mãos, para você falar menos e conversar mais pelo Facebook!
Beijo é igual Wi-Fi, não tem que pedir, tem que roubar.
Quanto mais cedo você tem que acordar, mais interessante fica a internet.
Minha internet é tão lenta, que ontem recebi uma notícia dizendo que Napoleão morreu.
Pareço pobre, mas já recusei 1 milhão de reais por ser o visitante número 1.000 de um site.
“Deseja iniciar o Windows normalmente?” Não, hoje tô afim de iniciá-lo com a abertura do Chaves.
É sempre bom ouvir sua voz toda manhã, sempre me passando tranquilidade e segurança. Obrigado Antivírus Avast.
Como ganhar dinheiro com o Facebook: 1- Vá até a configuração de conta. 2- Clique em desativar conta. 3- Vá trabalhar.
E de repente aparece: "O programa não está respondendo". Mas não me lembro de perguntar nada pra ele.
Minha internet tá tão lenta que fui baixar o filme Velozes e Furiosos e chegou o DVD do Rubens Barrichello!
Se a internet não é uma droga, por que nos chamam de usuários?
Por que eu não consigo nem conectar a internet móvel na minha casa na cidade, mas os terroristas conseguem fazer uploads de seus vídeos direto de seus esconderijos subterrâneos no meio do deserto?
