Mitch Hedberg

Mitch Hedberg foi um comediante mundialmente conhecido. Nascido em Minnesota, em 1968, Mitch morreu aos 37 anos, em Nova Jersey. Construiu uma carreira de sucesso, com piadas que envolviam elementos surrealistas e absurdos, desenvolvendo uma estética nonsense (sem sentido).

Todas essas piadas foram pré-aprovadas como muito engraçadas por mim.

“Sabe quando fazem um programa de pesca na televisão? Eles pescam o peixe, depois o soltam. Eles não querem comer o peixe, só querem fazer com que ele se atrase para alguma coisa.”

“Eu vou pendurar um mapa-múndi na minha casa. Depois, vou colocar pins em todos os lugares por onde eu já tiver viajado. Mas primeiro eu vou ter que viajar para os dois topos de cada canto do mapa, para que ele não caia.”

“Eu comprei um donut e em seguida me deram a receita ensinando a fazer esse donut. Eu não preciso da receita do donut. Eu vou te dar o dinheiro, você vai me dar o donut. Fim da transação. Nós não precisamos trazer papel e caneta para isso. Eu não consigo imaginar um cenário no qual eu teria que provar que comprei um donut. Talvez um amigo difícil de convencer? ‘Não finja que eu não comprei esse donut! Eu tenho toda a documentação aqui.’”

Todo livro é um livro infantil se uma criança puder ler!

Eu comprei uma caneta de sete dólares porque eu sempre perco canetas e eu fiquei cansado de nunca se importar.

Fettuccine Alfredo é macarrão com queijo para adultos.

Eu sei muito sobre carros. Eu posso olhar para os faróis de qualquer carro e dizer-lhe exatamente qual está vindo.

Não tenho uma namorada. Mas eu conheço uma mulher que estaria com raiva de mim por dizer isso.

Eu sou um viciado em heroína. Eu preciso ter relações sexuais com mulheres que salvaram a vida de alguém.

Eu posso assobiar com os dedos, especialmente se eu tiver um apito.

Eu remixei um remix, ele voltou ao normal.

Eu amo Blackjack. Mas eu não sou viciado em jogos de azar. Eu sou viciado em ficar sentado em um semicírculo.

Meu amigo me perguntou se eu queria uma banana congelada. Eu disse “Não, mas eu quero uma banana normal mais tarde, então… sim”.

Vi uma pirâmide humana uma vez. Foi muito desnecessário.

“Eu estava em um casino, parado em frente a uma porta, e aí um segurança veio até mim e disse: ‘Você vai ter que sair daí, porque você está bloqueando a saída de incêndio’. Eu pensei que se houvesse fogo, eu não precisaria correr. Se você é inflamável e tem pernas, você nunca estará bloqueando a saída de incêndio.”

Eu uso colar porque quero saber quando estou de cabeça para baixo.

Toda vez que vou fazer a barba eu suponho que há alguém no planeta se barbeando. Então eu digo: “Eu vou fazer a barba também”.

Arroz é ótimo se você está com muita fome e quer comer dois mil de alguma coisa.